Casa da minha mãe... nada dela, onde será que ela está, olho para o céu, que me parece extraordinário em tons de lilás e laranja... penso quantos tons seriam... impossível gravar, tiro uma foto, mando para os meus amigos no whatsapp... espero que eles compreendam... volto para dentro da casa, os gatos miam e o pote está vazio... olho no lugar de sempre e só tem ração do cachorro... fico em dúvida... mas diante da insistência coloco um pouco para cada um... eles não comem e continuam a miar... penso que minha mãe pode ter saído exatamente para comprar a ração... pego um dos gatos no colo... ele odeia... penso em comer algo... geladeira vazia... coloco um ovo para cozinhar... enquanto isso na TV a notícia da morte de Mandela... tento vincular a peculiaridade do céu como uma homenagem à ele... tento lembrar de alguma frase dele... nada vem... conto dinheiro... esqueço de lavar a mão e como o pão... penso que não é tão bom comer ovo mas ao menos economizo o valor do jantar... decido vir para minha casa... penso de novo onde minha mãe pode estar... de novo admiro o céu... entro no carro e penso que eu não posso ser parada em uma blitz pois não paguei o documento do carro... lamento todas as multas que terei de pagar... me culpo pela minha dupla irresponsabilidade... e penso em colocar esse item na minha lista de mudanças para o ano novo... passo em frente a uma igreja... penso que talvez as pessoas estejam felizes lá... e como me faz falta não ter fé... paro no sinal e lembro de uma piada politicamente incorreta que um amigo me contou um dia antes e começo a rir compulsivamente... um pouco adiante vejo um homem revirando o lixo e penso de novo no Mandela... tento lembrar a frase dele... não consigo... volto para o horizonte e vejo novamente que o céu hoje está fora do comum... tento tirar uma foto e dirigir ao mesmo tempo... não consigo e não tenho coragem de parar para tirar a foto... penso no homem que estava no lixeiro e em mim... fico aliviada por não ser ele e culpada por me sentir melhor que ele... penso se sou feliz... e comparo com as vezes que pensei que os outros pensavam que eu era feliz... lembro de uma amiga que sinto saudade mas que não tenho mais contato pois sou desajeitada para alimentar relações duradouras... olho um cara correndo e se exercitando e me sinto culpada por só ter vontade de comer batata frita e ver filmes românticos... penso que deveria ter estudado mais, trabalhado mais, feito mais exercícios... ainda tento lembrar da tal frase... penso que quando chegar em casa vou colocar no Google e acho rapidinho... próximo de casa paro perto de uma antiga fábrica da Ford, agora abandonada, penso no capitalismo e em como o espaço poderia ser aproveitado para qualquer coisa... gosto da arquitetura do local e até das pichações eu gosto um pouco... lembro que se eu tivesse de cadeira de rodas não poderia andar naquelas calçadas... chego em casa e em um canal está reprisando um show do aniversário do Mandela... paro um pouco para ver pois a música diz: “Give hope Joanna...” que bela música!... o Obama fez um víder em homenagem a ele também e enfim transmite a frase que eu estava tentando lembrar... algo como você precisa sonhar, acreditar e agir... e assim como o Obama pensei em agradecê-lo por alguma coisa, mas não me achei digna o bastante para ser hipócrita, só por hoje.
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